Чтение онлайн

Я ни на чем не настаиваю. Это мое мнение. Буду рад, если я ошибся

А мой подход прост как табуретка. Если в системе отношений к СЕБЕ (Я), ВЫ (отношение к близким), Они (готовность на новые контакты), ТРУД (человек увлечен процессом труда) имеется позитивное содержание, то такой человек, сидя на такой табуретке может общаться с внешним миром и приобретать знания и навыки. А если у такой табуретки не хватает одной или двух ножек, то все усилия будут направлены на того как бы удержаться, и рост вверх приведет к обвалу. В общем, прежде, чем учить человека, нужно приготовить его личность к учебе.

Психотерапевт европейского реестра

Михаил ЛИТВАК

(категории, степени и пр. у меня тоже есть)

litvak@aaanet.ru

Данный текст является печатной версией радиопрограммы "Будь самим собой" радиостанции "Голос России".

Автор и ведущий: Светлана Гирилович

Москва, сентябрь 2002 года.

ВЕД: Хочешь быть полезным другим — живи для себя; не знаешь, как воспитывать ребенка — оставь его в покое; хочешь изменить свою судьбу? — это возможно; тебя назвали глупцом — согласись с этим, — утверждает участник нашей передачи, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.

На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем? Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС — это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.

Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем в студии на Пятницкой, и вот мой первый вопрос:

ВЕД: Одна из ваших книг, которая называется "Если хочешь быть счастливым", начинается такими словами: "Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой". Почему?

М.Л.: Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам. Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также "опускают руку в кипящую воду", но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются. Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать.

Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана — гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет. Он возвращается в бурную среду своего социума… и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается "феномен вращающихся дверей".

Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств. Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки…

И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения.

ВЕД: У Вас есть такой термин "психологическое айкидо".

М.Л.: Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо — это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед… Суть — ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.

Здесь есть три варианта: когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз); деловое общение, как у нас сейчас с Вами, и третий вариант — это когда мной восхищаются.

Вариант первый.

Например, мне говорят: "Михаил Ефимович, вы глупец!" Обычно мы отвечаем по принципу "Дурак — сам дурак". Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: "Да, я действительно глупец". Я «ухожу», он «падает». Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: "Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком".

Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.

Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. "Долго вы будете ковыряться?", — сказала женщина. — «Долго». — "Мне сейчас пальто на голову налезет". — «Налезет». Автобус смеется. "Ничего смешного нет". — "Конечно, нет". Она затихла.

ВЕД: А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент?

М.Л.: Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием — "отставленная амортизация". Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: "Извини, Петя, я понял, что ты прав".

Второй вариант «айкидо» для начальников и учителей, когда тебе льстят. Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос — что опасней?

ВЕД: Пожалуй, восхищение.

М.Л.: Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр.

Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести. Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: "Спасибо, мне приятны ваши слова", — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — так как за ними не стоит никакой просьбы". Многие начальники говорят, что это здорово действует.