Крысиные бега
Шрифт:
– Только одно, малыш, только одно конкретное желание...
– Одно из загаданных нами желаний?
– Одно конкретное, - вздохнула старушка, - я только могу вырастить тебе волосы на спине.
– А другие желания?
– По сравнению с ощущением защищенности спины, остальное - мелочи...
– Гм..., - задумался лидер, - я долго просил тебя о богатстве...
– Глупое желание, - фыркнула бабка, - вот загадай, чтоб у тебя на спине выросли волосы и...
– А я хотел больше мелков от тараканов!
– Волосы на спине, скажу тебе, - перебила его старуха, - решат все вопросы!
– А это достаточно апокалипсично? – поинтересовался Унесенный.
– Это очень волосато! – хихикнула бабка, - итак, кому выращиваем на спине лес?
– Ему, - команда синхронно указала на потерявшего сознание Маббардиста.
– Только ему? – старушка была явно огорчена, - а тогда зачем Вы все занялись личностным ростом?
– Мы не знали... – смутились участники шоу.
– Вы ещё скажите, что не слышали про упражнение лайфспринга “стриптиз” и я вам не нравлюсь!
– Не... ты супермегавовлекающая, конечно, - боязливо заметил Лидер.
– Итак, одни волосы и ещё, специально от заведения, каждому по лидерской майке!
– А можно майку из хорошей ткани? Чтоб не чесаться потом, как суслик? – переспросил Лидер.
– Поясняю: майка лидерская! Лидерская - значит отличная! Не хорошая, а отличная. Почесывание увеличивает эмоциональный интеллект ровно на 137%, так что возражения не принимаются!
– А можно написать что-то типа: “Команда конца света”? – осторожно спросил Унесенный.
– А то! – хохотнула бабка, - конец света ерунда по сравнению с расширением Вселенной! Ученые - томатологи боятся только этого.
– Что такое томатология? – очнулся Маббардист.
– Томатология – это раздел Универсалохии. Она изучает метаморфозы, происходящие с помидорами на пути личностного роста. То есть она изучает то, как гуру крепко держит адепта за помидоры, от чего лошку кажется что они неимоверно увеличиваются.
– А что происходит с помидорами при достижении “сатори”, то есть просветления или так называемого “суслизма”? – поинтересовался Господь Дмитрий.
– Тогда кажется, что на помидорах седеют волосы и что оба помидора расположились на одном, нереально высоком уровне.
– А что на самом деле происходит?
– На самом деле, - вздохнула бабуська, - волосы растут только на спине конкретной личности… В этом и заключается “личностный рост”!
Кучка лидеров - лайфспринговцев пронеслась где-то далеко в глубине лабиринта с речевкой:
“У каждого приличного джедая,
Должна быть мать, хотя бы неродная!
Конечно же, должна быть мать,
Иначе как же посылать?!”
– Хочу заодно рассказать про золото, - задорно забубнила старуха,- Философский камень заключается в том, что, когда лава "бежит" по склону, она угорает. И самый тяжелый - это свинец, чуть ниже Таллий (яд), когда ещё ниже сбежит - это уже Ртуть ядовитый жидкий металл, потом, попав в "речку" и закалившись это уже - золото и платина. Можно на точных весах раскаливать "до красна" свинец на "угар" с вытяжкой (нужен кислород-окислитель и в целях безопасности) и сбрасывать в воду для закалки. "Там" будет кроме перечисленных четырёх элементов шлак, массу которого необходимо так же учитывать. Золото - это бижутерия.
– Это к чему ты? – спросил Маббардист, почесывая волосатую спину.
– Это я к тому, что золото нужно не жалеть и радостно отдавать за “личностный рост”. Одним этим поступком Вы становитесь выше золота, т.е. личностно растете!
– Я так и делал! – зарыдал от счастья Лидер.
– Тогда “круг объятий!”- взвизгнула старуха и все обнялись, как принято на тренингах лайфспринга.
Сложно было обнимать Маббардиста - руки соскакивали с волосатой спины.
– Всё Вы для меня, как больные детки…, - причитала старушенция, - все Вы купили одинаковое непонятно что.
– Кстати, любой суслик может стать лидером! – воскликнул Господь Дмитрий и затараторил:
ПРОТОКОЛ «ЛИДЕР».
Эти инструкции – для тебя, суслик. Эти инструкции инсталлируют молитву «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента. Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру: 1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия.
2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме: 2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности, 2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: «В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?», 2.3. Когда эта сволочь остановится? 2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.». 2.5. Ты переоденешься в проститутку и станцуешь голым перед незнакомыми мужчинами.
2.6. Ты пробежишься голым по улице.
2.7. Ты переоденешься в бомжа и проведешь ночь в мусорном баке.
2.8. Ты расскажешь свои самые сокровенные мысли и переживания толпе людей, которым на них похуй.
2.9. Ты отпиздишь и зачморишь человека, который не хочет унижаться, исполнять все приказы Тренера.
2.10. Ты побреешься налысо и отдашь свою зарплату Тренеру, если хоть раз нарушишь свое слово.