Крысиные бега
Шрифт:
– Итак, сегодня стартовала гонка, назначение которой - взбодрить нашу сонную страну и...- Боб Паркер, вышагивал перед собравшимися в пестрой футболке со слоганом “Старшая Сестра следит за тобой”.
– Боб, ты переборщил с этими фриками. Можно было обойтись очередной локальной войной...
– Прошлые две войны не понравились производителям попкорна. И, кстати, кто там умничает? – нехорошо прищурившись, поинтересовался продюсер, - Это вы, уроды, написавшие:
“Если мягкие лодыжки,
То плевать, что не худышка!
Крем скорее покупай,
И фастфуд не покидай!”
– Нормальный слоган для крема, чего там, – донеслось пьяное блеяние.
– В этот раз, уважаемые, напрягитесь. Понимаю, алкоголь с коксом является причиной Вашей супер – креативности, но сейчас нам нужен обычный гимн бегов. Такой, знаете, налипающий на язык...
– Босс, Маббардисты подали два иска против Вас, один иск Господу Дмитрию и три себе, - вклинились юристы.
– Это обычное для них явление, - пояснил Боб.
– С собой судиться зачем? – удивились композиторы.
– Это обязательный элемент их религии. Периодически каждый Маббардист утрачивает веру, становится “потенциальным источником неприятностей” и должен быть осужден.
– А в психушку их не закроют до окончания шоу?
– засомневался главный композитор, размешивая белый порошок в водке пальцем с длиннющим нестриженным ногтем.
– Нет, в психушку не закроют. Наша страна защищает Мабардистов и Унесенных Башней не только не территории США, но во всей Вселенной.
На экране суетились врачи “скорой”, пытаясь затолкать толстющего Господа Дмитрия в узенькие двери машины, НЛП-шник моделировал скутер, Унесенный Башней кричал врачам, что переливание крови - преступление.
Другая камера показывала Маббардиста, подключенного к “волшебному амперметру” и “лидера”, спешно переодевавшегося в женщину.
– А ничего, кучерявенько, - одобрил представитель производителей успокоительного.
Маббардист открыл глаза, увидел “Лидера” и стрелка прибора заметалась.
– Они что, электричество вырабатывают? – излишняя трезвость композиторов приводила к нехарактерному любопытству.
– Нет, “священный амперметр” является обязательным элементом их религии. Доносы на себя, написанные без “священного амперметра”, не считаются качественными.
Музыкант, заковыристо икнув, поднялся:
– Предлагаю закупить у “Дайр Стрейтс” мелодию “Деньги на ветер” и наложить свой текст:
Когда вдруг надоест учеба,
И напрягает Вас семья,
Спешите дорого стать богом –
Стать богом – это не фигня.
Быть в дружбе с Элероном, лордом,
В себя втыкая проводки,
Лечить болезней миллионы,
Лишь помахом одним руки.
А чтоб узнать - чья “школа” лучше,
Смотри “крысиные бега”
И удовольствие получишь.
И не потратишь нефига.
Потом, конечно, собирайся,
Чтоб “просветление” купить.
И никогда не расслабляйся.
“Бега” – вот лучший способ жить.
– Как-то так, в общем, - буркнул утомленный творчеством креативщик и зевнул.
Глава 3. Кража.
Телефонный звонок прервал короткий сон гения.
– Включи телевизор, двух наших фриков сперли! Они в Солт-Лейк-Сити, штат Юта! – разбудил продюсера крик в телефонную трубку одного из инвесторов канала.
Боб выругался. На экране, под плакатом “Конкурс кукол Барби” гордо красовались Лидер и Господь Слива. Лидер был переодет женщиной, хоть и изрядно небрит. На голове Господа красовалась окровавленная повязка. Фрики находились на конкурирующем канале и конкурирующем шоу. Боб так не злился с 137-й справедливой войны за нефть, где у него угнали авианосец.
– Я поставил сто штук на “Лидера”! – кричал в трубку инвестор.
– Запомни: “Лидеры тренинговые” – это аутсайдеры. Только идиот мог на это ставить, - буркнул Боб.
Господь Дмитрий и Лидер очень странно смотрелись на фоне разных кукол. Боб представил озадаченность телезрителей и постарался прибросить рейтинг шоу. Получалось весьма неутешительно.
– На тренинге лидерства с нами, действительно, поступают как с марионетками. Унижают, не дают спать, раздевают перед толпой... Но это делается исключительно для того, чтоб сформировать из нас настоящих лидеров! Сформировать таких людей, которые смогут выпросить денег для тренера у кого угодно! – Лидер поправил прическу и очаровательно улыбнулся.
– По правилам нашего конкурса марионетка- победительница уходит в собственность к организаторам, а деньги за неё передаются хозяевам. Вы принимаете условия? – поинтересовалась ведущая.
– Нас научили самостоятельно принимать решения! Поэтому, если мой хозяин, то есть тренер, согласится, я приму нового господина! – Лидер почесал щетину и, постепенно набирая скорость, стал исполнять канкан (очередное задание тренинга).
– Быть иль не быть - вот в чем вопрос, - внезапно заговорил Господь Дмитрий, оторвав голову одной из кукол.
Быть иль не быть – вот в чем вопрос
Безропотно терпеть позор судьбы,
Иль нужно оказать сопротивление
Хотя, отправив господу Вебмани...
Мы выбираем - замолчать, воткнуть
Воткнуть в розетку, созданную Димой
И знаем, что заканчиваем путь
Средь мира странного
Где пляшут лидеры лайфспринга
До лба кривые ноги задирая...
И, кстати, принимает Господь Яндекс-деньги
Чтоб облегчить нужду у невоткнувших
Чтоб плод от мудрости они его вкусили