Чтение онлайн

– Хозяева дали ей ключ, – озвучил версию мастер, – у них свои имеются, третий для прислуги сделали, чтобы в их отсутствие девка могла за продуктами сходить. Но она его потеряла!

– Интересно! – воскликнула я.

– Сначала она испугалась, потому что поняла: за оплошность ее уволят, – продолжил Павел Андреевич, – но потом поразмыслила и сообразила: надо оттиснуть один из хозяйских ключей и бежать в мастерскую. Умоляла меня сделать побыстрей, боялась, хозяева вернутся, ей надо свой ключ им перед уходом сдавать. Ну и плакала она! У меня самого внучка растет, два года ей исполнилось…

Я молча слушала Павла Андреевича. Именно он, несмотря на виртуозное владение ненормативной лексикой, пожалел растеряху. Вот только слесарь не заметил мелкой нестыковки в ее душераздирающем повествовании. Девочка должна отдавать вечером ключи хозяевам? Именно поэтому она торопила сердобольного мастера! Внимание, вопросов два. А с чего домработница сделала оттиск, если ее наниматели находились на службе? Они же небось взяли свои ключи с собой!

И второй: если она потеряла ключи, то как попала в дом?

– Можете описать бедную Золушку? – попросила я.

Павел Андреевич напрягся.

– Ну… такая… волосы длинные.

– Отличная примета, – ухмыльнулась я, – а какого цвета волосы?

– Враз как у тебя.

– Блондинка, значит.

– Ну… если… вот челка темная, – засомневался мастер.

– Особых примет не заметили?

– Глаза красные, нос распух, плакала же!

– Может, шрам, родинка…

– Ну… вроде ничего.

– Как ее зовут?

– Не спрашивал.

– Квитанцию выписывали?

– Сказал же – денег я не брал!

Я ощутила себя Наполеоном после битвы при Ватерлоо. Впрочем, назваться пакостница могла любым именем, Павел Андреевич паспорт у нее не спрашивал.

– Рост какой у девочки, – решилась я на новый виток расспросов.

– Ну, поменьше тебя будет.

Значит, преступников было двое.

– О! – хлопнул себя по лбу слесарь. – У ней татушка была.

– Какая? – оживилась я. – Опишите.

– Картинка, – простодушно ответил мастер, – цветная, не настоящая татуировка.

– В каком смысле?

– На втором этаже есть детский развлекательный центр, там художник сидит, – пояснил мастер, – все посетители у него разукрашиваются, даже взрослые не отказываются, любит наш народ халяву! Купи билет, получи пятак бесплатно!

– Можете припомнить картинку, – взмолилась я.

– Не-а! Желтая! – вдруг воскликнул Павел Андреевич. – Сначала я подумал, что она чем-то руку измазала, ну вроде… горчицы, а потом понял: это татушка.

– Ладно, – сдалась я, – спасибо. И совсем последний вопрос. Тут где-то есть центр по продаже бытовой техники.

– В подвале, – ткнул пальцем вниз слесарь, – вход со двора, но можно и на лифте доехать.

Дойдя до магазина, я нашла свободного продавца и сурово сказала:

– Нехорошо людей обманывать.

– Что случилось? – сладко заулыбался парень. – Вы купили телевизор, а он не работает? Не надо паники. Элементарно его обменяем при наличии чека.

– Не в телевизоре дело.

– Холодильник? – озабоченно воскликнул продавец. – Айн момент, я кликну Славку, он у нас по рефрижераторам.

– У меня претензии к фену!

– А-а-а, – явно обрадовавшись тому, что незадача случилась с недорогим товаром, протянул парень, – покупатель всегда прав. Давайте фен, что с ним? И чек!

– Вот его нет.

Продавец стал еще улыбчивее.

– Не обижайтесь, но мы без квитка не обменяем.

– Я не покупала фен.

– Так чего пришли?

– Вчера ваш Дед Мороз всучил мне на лотерею фен и коробку мыла! А прибор не работает! Мыло не мылится! Разве красиво раздавать дрянь?!

Продавец заморгал, потом крикнул:

– Кать! Иди сюда!

Между рядами стиральных машин замелькало красное пятно, оно приблизилось и превратилось в симпатичную девицу, по виду школьницу.

– Что стряслось? – спросила она.

– Мы че, подарки покупателям раздавали? – осведомился он. – Займись претензией, меня ждут.

Свалив ответственность на плечи Кате, парень быстро удалился, а я в деталях изложила ей историю с ключами и Дедом Морозом.

– Наверное, вам это неприятно слышать, – протянула девушка, – но вы стали жертвой обмана или розыгрыша. У нас работает Дед Мороз. Мы нарядили своего сотрудника, он детям конфеты вручает. Леденцы копеечные, а всем приятно. Но Дед никуда не отлучается. Видите?

Катя подняла руку и указала в центр торгового зала, где маячила фигура в расшитом халате. Я посмотрела на девушку и спросила:

– У вас на предплечье три цифры? Торговый центр решил перед Новым годом пронумеровать сотрудников?

Менеджер засмеялась:

– Нет, конечно. Вчера у меня был выходной, и я пошла с племянницей в развлекательный центр. Они у нас на третьем этаже, это их метка.

– Зачем они клеймят посетителей? – изумилась я.

– Скажете тоже, клеймят! Просто метят в целях безопасности, чтобы никто вашего ребенка с собой не увел, к примеру. Покупаете билеты, подходите к контролеру, он вам на руку несмываемой краской штампик ставит, – объяснила Катя, – такой же и у ребенка. Захотите уйти, на выходе цифры сверят, если они одинаковые у взрослого и мамаша, то до свидания. На входе предупреждают: штамп плохо смывается, бесполезно цифру править. Во, глядите, я вчера в душ ходила, сегодня с утра мочалкой ее терла… Как татуировка! Не содрать. Хочу зайти сегодня к ним и спросить, эта дрянь, что, навечно? Или все же есть способ от нее избавиться.

– Еще там, говорят, бесплатно тату рисуют, – протянула я.

Катя хихикнула и выставила вперед правую ногу, чуть повыше щиколотки виднелось изображение Русалочки из диснеевского фильма.

– Вот прикол, да? – подмигнула менеджер. – Быстро делают! Чирк и готово, подарок от центра каждому, кто купил билет.

– Думаю, детям нравится.

– А там их всех штампуют, – улыбнулась Катя, – смешно ведь!

Попрощавшись с девушкой, я побежала в детский центр, купила билет и подошла к контролеру, тете раннего пенсионного возраста.