Чтение онлайн

— «О-па, клиент».

— Здравствуйте. — Приветствую невысокого, полноватого и немолодого дядьку с усами, в отражающем жилете городских служб.

Улыбка не сходит с его лица. Или жизнерадостный человек, или в его крови плещется немного алкоголя.

— Мне нужно ключ сделать! Давай торговаться? — Выдаёт он скороговоркой, показывая мне ключ.

— «Здесь не рынок». — Захотелось сказать, но уж больно ярко он сияет улыбкой.

Киваю.

— Твоё слово? — Начинает мужичек без предисловий.

— Двести рублей! — Без запинки выдаю я.

— Сто! — Несильно бьёт ладошкой по столу мужик.

— Согласен! — Беру ключ, поворачиваюсь, иду к станку вытачивать.

Мужик замер, рука также находится на стойке, глаза смотрят в даль, не понимая, что сейчас произошло.

Быстро вытачиваю ключ, пробиваю чек. В ожидании смотрю на мужика. Он полез в карман за деньгами. Достаёт помятую сотку, отдавать не спешит.

— Слушай, а сколько реально такой ключ стоит?

— Сто рублей. — Честно отвечаю я.

— А, почему ты сказал двести? — С прищуром спрашивает мужик.

— Ну вы же хотели поторговаться? — Искренне удивляюсь я.

— Не-не… это… ну… как-то… ха-ха-ха… — Весело смеётся мужик и отдаёт мне деньги. — Ну ты и торгаш.

С прежней жизнерадостной улыбкой разворачивается и уходит.

— А, че это они такие все блестят? Как новые? — Возвращает внимание к себе тётенька. — Испортили и закрасили? — Спрашивает подозрительно она.

Претензия на чистоту и благородный внешний вид обуви.

По-моему, эта обувь второй раз за жизни чистая, первый раз был ещё, когда она стояла на прилавке. Только такие люди, именуемые в народе: «Базарная бабка» (несмотря на возраст), или «Хомо-Базарикус» (в очень узких кругах интеллектуалов) — способны предъявлять их.

— «Не привыкла дамочка к чистой обуви. Что поделаешь?»

Во мне это не вызывает никаких эмоций. В своё время насмотрелся, наспорился, наскандалился. Порой даже хочется услышать что-то новенькое, но такой тип клиентов даже в этом разочаровывает.

— Дурная привычка отдавать людям чистую обувь… — Многозначительно и чистосердечно раскаиваюсь я.

Взгляд дамочки резко прыгает на меня. На её лице тяжёлый мыслительный процесс. На моём, непосредственность и лёгкая улыбка.

Я успеваю в голове досчитать до двадцати двух, когда на лице дамочки появляется понимание сказанной глупости. Килограмм косметики приходит в движение — растягивается в улыбке.

— «Нет, нет, не надо улыбок, я недавно поел, ну зачем… боже храни стоматологов — вставная челюсть».

Ни мольба, ни облегчение, никак не отражается на мне — закалён. На нём все та же лёгкая улыбка, без демонстрации зубов. Это на западе их принято демонстрировать, а не у нас. Тут это попахивает лёгкой придурковатостью. Ну для меня уж точно демонстрация зубов вызывает чувство опасения. Кажется, что человек сейчас разденется, обнажится «непонятным» и побежит по улице, крича: «Мне нужны перья чтоб стать ангелом!»

— А, скидочка будет?

— «Как же эти люди любят говорить о скидках, только когда работа уже сделана…».

Ведь одно из очевидных правил жизни — говори об уступках перед исполнением заказа! Обязательно получишь. Ну уж точно не после!

Помню по молодости взыграли во мне эмоции — оторвал щипцами набойки прямо при клиенте. После попросил больше не приходить. Сейчас я уже не позволяю себе таких глупостей — повзрослел.

— У меня самые хорошие цены. Работа стоит каждого рубля.

— Долго прослужат?

— "Как мило, когда меня пытаются заговорить!»

Я бы конечно же мог пуститься в объяснения. Рассказать, что не я материал для набоек произвожу, а завод. Поведать, что износ полностью зависит от походки. Она бы покивала с пониманием на лице. Но я не буду этого делать — есть проверенный метод.

— Вы предыдущие набоички сколько носили? — Я жажду узнать ответ. По крайней мере демонстрирую это всем телом.

— Месяц! Сразу как купила через месяц стёрлись! — Клокочет возмущением килограмм косметики.

— Целый месяц!? — Бескрайнее удивление в каждой клеточке моего тела. — Да им ходу от силы неделю! — Максимально реалистично не верю я. — Они же пластмассовые!

На килограмме косметики идёт мыслительный процесс, постепенно лицо дамочки начинает наполняться возмущением и гневом — как это я посмел обвинить её во лжи!?

— «… семь, восемь, пора…»

— У вас очень лёгкая походка!

Косметика на лице дамочки начинает меняться с гнева на смущение.

— «Ну конечно же! Таким пухленьким колобкам всегда нравится словосочетание: «Лёгкая походка». И конечно же, все синонимы слова: «Лёгкий»».

А на моём лице всё ещё удивление. Надо прекращать этот балаган. Не хватало, чтобы «Мадама» начала мне тут глазки строить. А-то попалась мне одна, «истосковавшаяся». Запускаю нейтральность:

— Тут все очень просто! Соотносите один к двенадцати. Если вы носили месяц, значит мой материал продержится двенадцать!

— Я буду носить их целый год?

— «И зимой, и летом, и весной, и осенью, ты будешь носить эти свои полусапожки с меховой подкладкой».

— Посчитайте по сезонам! Получится больше.

Опять затяжной мыслительный процесс. Мадама изволит решать арифметическое уравнение. Ожидаю.

— То есть четыре сезона.

— «Она сделала это!!! Стадион взрывается аплодисментами!!! Как же мне все это надоело…».

Киваю.

Мадама, ещё минуту рассматривает набойки, затем все же снисходит и расплачивается. Триста пятьдесят рублей ложатся на стол, затем исчезают в моей кассе.