Чтение онлайн

Орлово-Витебская служба администрации на такие заметки хорошо умеет отвечать:

"Хотя в настоящее время на эту работу кредит получен, но так как он деньгами не обеспечен, то фактически ничего пока сделать нельзя".

Да, на такой ответ крыть нечем.

Кредит без денег все равно что пирожок ни с чем.

– Знаете что, орлово-витебские? Постарайтесь получить кредит с деньгами.

КРУЖКИ НА ПРИВЯЗИ

Один корреспондент занялся вопросом о том, почему на станции Люблино-Дачное нету кружек для воды.

Ответ пришел "тридцать три моментально", как говорил Антон Павлович Чехов:

"Хозяйственно-материальный отдел не имел запаса кружек с цепочками, а без цепочек кружек оставлять нельзя".

Вы заведите цепочки, братцы!

"ДС Люблино получил три кружки с цепочками".

Ура, ура, ура. Пейте на здоровье.

М.

"Гудок", 20 августа 1924 г.

Михаил Булгаков. Кривое зеркало

Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.

OCR Гуцев В.Н.

ТРИ ЗАСТЕНКА

1

За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".

Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.

Разговор начинает привидение:

– Вам что? Побрить?

– Да.

– Садитесь в кресло.

Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.

"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"

– Де... дерет бритва...

– Ну? Чего же ей драть...

Шарк... шарк... шарк..,

– Ай! Что же вы мне ухо режете?!

– Прыщик у вас был, я его сковырнул

– Йод есть у вас?

– Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?

– Не надо.

– Одеколону надо?

– Не надо.

– Пудры надо?

– Не надо.

– Что с волосами делать?

– Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?

– 30 копеек.

– До свидания.

Ответа нет.

Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:

– Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?

– Мм... это просто ссадина.

– Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.

– Просто он вам всю морду ободрал.

– Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.

2

За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.

– Э-э... Долго ждать?

– Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?

– Побрейте, пожалуйста.

– Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?

– Мм... нет.

– Бритва не беспокоит?

– Мм... нет, хорошо.

– Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.

– Нет уж, какая тут дача. Денег нет.

– Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?

– Нет, тут меня один негодяй побрил...

– Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?

– Ну, хорошо...

Фр... Фр... Фрр...

– Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!

– В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..

– Сколько с меня?

– 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...

"Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль".

– До свидания!

– (Хор) До свиданьица!

3

За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.

– Фуражечку позвольте...

"Попался, Ему, стало быть, двугривенный?.."

"Бритье - 30 коп.".

"Стрижка головы - 50 коп.",

"Ну это еще терпимо... Будет предлагать, подлец, мыть голову - скажу, что еду в баню. Уйти, пока не поздно? Рубля в два, пожалуй, влетит..."

– Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?

"Черт его возьми!"

– Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...

– Мальчик! Для мытья головы!

Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...

– У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?

"Господи! Сколько бриолин?"

По бровям ходит щеточка.

– Про-шу вас.

– Сколько с меня?

– Три рубля-с.

– Кхм...

– В кассу, пожалуйста. Получите три рубля.
– До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.