WWW.MUSOR.RU
Шрифт:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски…»
Поэтическая реклама:
«У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда.
Позвони, и мы поможем С ней расстаться навсегда!»
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень,
будешь прыгать как олень!»
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким шрифтом:
«Если будешь есть пельмени,
будешь вечно жить, как Ленин».
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье — всё это умели делать наши недалекие предки».
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной — только с нашим пейджером!»
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим».
Перетяжка над Литейным проспектом в Санкт-Петербурге:
«Турфирма „Ост-Вест“. 10 % скидка всем, кто предъявит
ЭТО объявление».
Реклама по радио:
«„Кофе-Хауз“ в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе».
Вывеска в магазине секонд-хенд:
«В нашем магазине SECOND HAND
лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!»
Над Кутузовским проспектом висела растяжка к 10-летию журнала «Медведь»:
«„Медведь“ — журнал с мужским достоинством!»
Но самая непонятная для меня реклама звучит так:
«Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!»
По-моему всю эту коллекцию удачнее всего завершит объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы наших людей:
«Товарищи дачники (такого-то района),
в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе отечественной сметаны «Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!»
Ну просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА!
Однако точнее всех сформулировали суть подобных «заманух» владельцы одного из московских магазинов, совместив продажу обуви с продажей мебели:
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»
Правда, еще честнее тайный смысл нового времени строительства капитализма выразили в крупнейшем строительном концерне:
«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
СНИМАЕМ ВСЕ
Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — совсем безнадега. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только, просматривая объявления, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.
В газетном разделе «Доска объявлений»:
«Продается мотоцикл после столкновения с БелАЗом- Все документы в порядке».
«Продается дачный участок. Летний домик, огород, кусты, сад, туалет. Все плодоносит!»
«Жена на даче до 1 сентября. Звоните до 31 августа».
«Овен — последний романтик и однолюб — ответит взаимностью всем позвонившим».
«Продается парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался)».
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего…
К примеру, объявление дает женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее четко (видимо, характер целеустремленный) заявляет:
«Хочу мужа с квартирой».
И приписка:
«Палатки и байдарки не предлагать».
Бедняжка/ Как же она, видать, «набайда-рилась» за время нелегких поисков правильного мужа!
А какое сочувствие вызывают следующие объявления:
«Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон… Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».
«Продам альпинистское снаряжение-Куплю инвалидную коляску».
Долазился, бедолага!
«Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать».
Сколько раз, видать, бедняга, попадал! Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.
«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. Потому что все вы козлы проклятые!»