Чтение онлайн

Все вы, наверное, помните, работал у нас такой темнокожий работник. По паспорту Андулу Конмо, а по духу что ни на есть русский и родня поэту из рода Ганнибалов. А это значит, что он для нас НАШЕ ВСЁ! И поэт, и Андулу. Наверное, помните также, что уволил я его. Уволил за отсутствие рифмы и литературной некондиции. Очень плохие стихи он в нашу стенгазету писал. Можно сказать, никчемные! Зато хорошо ругался матом и постоянно опаздывал на работу. За это, в том числе, и был низложен с должности кладовщика и уволен. Было дело? Было! Теперь я вижу, что он устроился неплохо. Раздаёт флаеры у метро и даже улыбается. Стихи в стенгазету ему писать теперь не нужно, можно, наверное, опаздывать к метро, а тех, кто не берёт у него рекламу – склонять по матери. Хорошо, пусть будет так. Это его право… Но вот что я хочу сказать, родненькие мои… Неправильно всё это. Не к лицу нам такое поведение. Если человек к нам прибыл с берега Слоновой Кости, это ещё не значит, что ему надо дать расчёт. Не по-христиански это. Я много думал и смотрел новости. И решил, что нам надо взять пример с носителей демократического генома и последовать тем же путём, что и они. А именно: необходимо попросить прощения у нашего поэтического брата, и более того, не просто извиниться, а встать перед ним на колени! Будем брать пример с белокожих американцев. Они знают толк в извинениях. У них там, за океаном, сейчас тенденция такая. Ходит слух, что вся нация готовится преклонить колено перед Б. Обамой за то, что на очередной срок его не выбрали… Но я отвлёкся. Итак, что же вам сейчас нужно сделать? Необходимо выдвинуться строем к станции метро «Бибирево», найти Андулу Ганнибала и извиниться перед ним за его увольнение. Обязательно с коленопреклонением! Виктория Олеговна, прошу вас проследить за исполнением этого задания. Вставать необходимо не на одно колено, как вы могли подумать, а сразу на два! Чтобы было ясно ему, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете о произошедшем в нашей организации. Далее, не задерживаясь, милости прошу обратно по своим рабочим местам. Всё ясно? Вопросы есть?

Вопросов у нас нет. За каждый вопрос прилетает минус к зарплате. Виктория Олеговна чётко за этим следит.

Унылым строем двигаемся мы к метро. Главбух вышагивает впереди нашей колонны и постоянно сверяется со списком. Следит за тем, чтобы никто не нырнул во дворы и не уклонился от выполнения этой важной, по мнению директора, миссии. Это у директора конечно, припекает сейчас. У него под Лос-Анджелесом дача имеется в собственности и в Ганновере крошечный домик, вот он и волнуется за их сохранность. Хочет, чтобы Андулу ему грехи отпустил и выдал виртуальную индульгенцию. Ну что ж, это можно. Нам не сложно попросить прощения, главное, чтобы у нас погромов не было. А то разнесут всё к такой-то матери, а нам потом восстанавливай!

Подошли мы к метро. Ищем глазами поэта. Нигде его нет. Флаеры раздаёт совершенно другой человек. Азиатской наружности. Виктория Олеговна подошла к нему и спрашивает:

– А где ваш чернокожий сменщик?

– А он в запой ушёл, и его уже три дня никто не видит и не слышит. Пьёт где-то… Возьмите, пожалуйста, флаер.

Главбух с красным лицом вернулась к нашей колонне и в недоумении начала спрашивать у нас, как поступить? Саня большой тянет руку. Ему дают слово:

– А может, нам преклонить колено перед этим азиатом? Извинения у него попросить?

– Это за что ещё? – Виктория Олеговна поправила очки.

– Как за что?.. Помните, триста лет было татаро-монгольское иго?… Сейчас историки сомневаются в исторических фактах, кто кого там угнетал… Говорят, это мы в Азии набузнячили, угнали табун лошадей, а потом летопись подправили…

– Что за чушь вы несёте?

– Нет, не надо? Ну, хорошо, тогда я предлагаю возвращаться на базу. И отделу кадров обязательно дать задание найти африканца на должность завскладом. Устроить его, потом быстренько уволить, ну а потом уже извиниться перед ним и совершить коленопреклонение. А? Как вам такая идея?

– Молодец, Архипов. Хвалю. Так и сделаем. А за тебя похлопочу я перед шефом. Жди премию в этом месяце!..

Живу я на очень интересной улице. Носит она гордое название Советская. Славная такая улочка в шесть домов.

Из достопримечательностей есть у нас свой продуктовый ларёк. Как и положено вдоль домов стоят ржавые гаражи, есть ещё перекладина для выбивания ковров. С дороги также виден брошенный «Москвич-412», который последние уже лет двадцать стоит на кирпичах. Ну и чтобы дополнить эту идиллическую картину, имеется ещё в наличии пара бродячих собачек неопределённой породы.

Живём с соседями дружной семьёй. Здесь начался и здесь же закончится наш жизненный путь, альтернативы другой у нас нет.

Но мы и не жалуемся, свыклись уже с этой мыслью. За гаражами иногда с мужиками посидим, иногда доносятся женские крики:

– Помогите, ковёр с перекладины украли!

Или, допустим, псы дворовых котов гоняют вокруг «Москвича». Какое-никакое, а развлечение. Разные происшествия, безусловно, случаются, но в целом тишь и благодать.

И вот сегодня началось какое-то брожение в наших головах. У нас, у коренных жителей ул. Советской. Завтра пойдут меж наших людей и их жён разного рода толки и треволнения. Одним словом, в воздухе запахло сладким ветром перемен. Грядут изменения и в нашей жизни. А началось всё с Вити…

Надо отметить, что Виктор Петрович – человек большого ума. На нашей пескобазе, что находится за чертой города, работает он на дизельном погрузчике и знает эту жизнь не понаслышке. Был даже в столице один раз…

В руках у него всегда есть крапленая карта железного аргумента, которой он кроет вперемешку с матюгами все наши мысленные потуги насчёт политики и прочего мироустройства. Вот и сейчас, сидим мы после работы за гаражами и играем в разнообразные настольные игры с нашим уважаемым Витькой.

Держит он в своих здоровых ручищах костяшки от домино и диктует нам свою непреклонную политическую волю:

– Я, уважаемые соседи, вот что подумал. Хватит нам уже мыкаться меж этими гаражами и вон теми шальными бабами с коврами, которые того и гляди стараются нас окутать облаком пыли, и до кучи – собаки дурные кругом бегают. Опять же безысходность и жизненная апатия кругом, куда ни плюнь. А всё из-за чего, спросите вы меня? Я отвечу! Живём мы не в то время и не в том месте. Вся закавыка в этом ужасном названии нашей улицы. Советская… Тьфу на неё! Отсюда все наши проблемы. Нет альтернативы у нас. Оглянитесь вокруг. Такой жизни вы хотели? Вон глядите, машина и та страдает. Устала она уже, бедная, на кирпичах ездить, а ведь на ней тоже клеймо советское имеется. Мучается она, и страдаем вместе с ней мы… Я вот здесь немного покумекал на досуге и придумал, как кардинально изменить нашу жизнь, а заодно и сделать наше местоположение перспективным и привлекательным для окружающих. Нужно всего лишь убрать одну букву в слове Советская. И буква эта, значит, в алфавите по счёту шестнадцатая! Буква – О. Не СОВЕТСКАЯ улица у нас будет, а СВЕТСКАЯ! Уберём это непристойное наследие и заживём как люди! Уверяю вас… Будет у нас Светское общество кругом. Бабы, те, которые выбивают ковры, будут исключительно отныне – дамами из высшего света. Элегантно они будут нести на своих плечах свёрнутые ковровые дорожки к перекладине. Сплетни, которые они разносят по округе, будут отныне называться – светскими беседами и блогами. «412 москвич» необходимо будет в таком случае снять с кирпичей и просто поставить на землю. Пригласить из столицы художников с баллонами краски и нанести на ржавый его кузов – модное граффити. Будет у нас своя инсталляция. Ах да, на металлические скелеты гаражей тоже рисунки всякие нарисовать, те, которые сейчас в тренде. Можно Бэнкси из Лондона выписать к нам сюда. Пусть рисует себе на здоровье! Собачкам бездомным наденем симпатичные, цветные ошейники – и пусть себе дальше, красивые и обновлённые, бегают на здоровье. А ларёк продуктовый, который стоит у дороги, немного преобразим и облагородим. Закажем на него новую вывеску: Супермаркет «Светский». Только представьте себе, продаваться в нём будет не эта вот гадость (Витя допил остатки Жигулевского, зычно рыгнул и кинул бутылку в сторону бездомных собак), а настоящий Пилснер или Бланш де Брюссель… Вообразите себе, всего только одна буква, а какие перспективы! Я уверен, каждый из вас почувствует себя настоящим человеком…

Виктор Петрович завершил партию возгласом:

– Рыба…

Закурил и, шатаясь, пошёл в сторону своего подъезда. Мы с мужиками уважительно смотрели ему вслед и цокали языками. Какой же Витюня умный, ему бы не на пескобазе водилой работать, а региональным чиновником средней руки. Или ещё, как вариант, консультировать в столице умных людей по поправкам разным типа версии 2.0… Не зря же он в Москве один раз был.

Всего только одна буква, а как кардинально поменяется наша жизнь! Побегу скорее домой, расскажу жене, что скоро она будет выбивать ковры как светская дама и не бояться при этом, что её покусают бешеные собачки, потому как будут теперь бегать эти псины в красивых ошейниках… И вообще кругом будет красота и художник Бэнкси. Прекрасная перспектива!

И раз мы решили начать новую жизнь на нашей улице, надо мне будет не проморгать этот момент, когда эту будущую инсталляцию с гордым названием «Москвич» снимут с кирпичей, и забрать этот строительный материал к себе домой.

Ибо старый, советский, кирпич всегда пригодится в новом, светском, хозяйстве!..

Говорят, что у каждого человека есть свой скелет в шкафу. Вот и у меня на днях неожиданно нашёлся один такой.