Чтение онлайн

Шагнул шаг, а там рельсы откуда ни попадя и трамвай: «Дзинь-дзинь!» – шарах и зарезал того пьяницу. Ну, почти зарезал: встал он, отряхнулся, руку на место приставил, голову к месту приладил и пошёл дальше: надо, карма зовёт!

А тут бандит его ограбить решил: пыркнул ножом в сердце, кошелёк у мёртвого доставать стал… ан мёртвый-то и не мёртв был: карма помереть не дала. Поругал он малёхо бандита, а тот сомлел неведома от чего… И пошёл пьяница дальше, к друзьям, теряя себя понемногу: то рука упадёт, то голова отвалится, то сердце из груди выскочит… трудно шёл, себя на пути подбирая! Но пришёл-таки, голову на место присобачил и говорит: «Здравствуйте, робъяты!»

А робъяты как его увидели, так и трезвые стали, больше никогда и не пьют. Говорят: «западло», ну, им виднее.

А человек с тех пор где-то здесь бродит, карму-то ему никто не отменял… говорят, нарасхват его киношники американческие берут, он им типа зомбов изображает, хотя какой из него зомб? Ну, без головы и рук, ну ходит, когда нога не отваливается – эка невидаль у нас? Тут самоходных и так хватает…

А один человек взял да и умную книжку написал. Ну, написал и написал – с кем такая беда не случается! Всё ж не кино про четвёртого Терминатора снял…

Таки да, написал и имел несчастье её опубликовать в хорошем издательстве.

Тут-то оно и началось: как стали ту книжку везде ругательски обсуждать, ну жуть! И количество букв в книжке нечётное, и обложка кривая, а предисловие вообще женщина писала… И, что самое главное, нет унутре книжки никаких батареек – в наше-то технологическое время! Ну нет и всё тут, хоть тресни. И экрана, с которого читать можно, тоже в ней нет: так, вздорные бумажки какие-то, страницами называются…

Каюк, в общем – не литературное произведение, а сплошной позор эпохи!

Опечалился писатель горестно, даже убиться из водочного пистолета решил, но тут Муза прибежала – задрав полы хитона, чтоб скоростнее – и пояснила, что все они те критики дураки: есть в книжке батарейка! Только она не электрическая, а духовная, не всем видимая.

С тех пор и не обращает писатель внимания на критиков. Потому что они в его книжках батареек не видят!

А он, писатель – видит.

А один нищий человек пошёл к колдуну, на предмет жизнь свою подправить в желательном направлении. Пришёл, денег колдуну много пообещал и попросил типа: «Желаю, чтобы всё!»

Колдун и расстарался – в погремушку истово постучал, бубном по клиенту прошёлся, даже бумажку долларовую сжёг, не пожадничал! Наколдовал, значит, всякого, и зарплату попросил.

А клиент ему не верит, подтверждения просит, но какое подтверждение у колдовства может быть? Оно или есть, или его нету… Потому клиент денег колдуну и не дал: мол, когда проявится колдовство, тогда и. Надел мантию свою вселенско-императорскую, свистнул в два пальца, чтобы «Роллс-Ройс» золотой к порогу подогнали, и уехал Вселенную переделывать, по чину ему это нынче было: все случившиеся изменения за привычную реальность принял, глупый… Или не глупый, а жутко умный.

А колдун в непонятке остался: денег вовсе не дали, «спасибо» по работе тож не сказали… Обидно ух как! Затаил он злобу и в джедаи подался – убивает нынче всех Императоров Вселенной, радостно приговаривая: «Заплатил бы, сволочь, таки и жил!»

Очень на то Императоры Вселенной обижаются, да-с…

А у одного человека кошак помер, китикетом подавился и помер. Ну, погоревал человек две минуты и хоронить кошака стал: на улицу пошёл, а там зима, бррр! Откопал ямку под ёлкой, складировал туда животный организм, а заодно и ёлочку срезал, она типа бесхозяйская была, а дело к Новому Году, как не срезать!

Поставил он ёлочку в комнате, лампочку и красную звезду на неё кинул и стал подарочков от Деда Мороза ждать. Ждёт, ждёт, а в полночь в дверь: бубух! Да громко как!

Кинулся человек дверь открыть, а там кошак дохлый стоит, лыбится: отдай, мол, мою ёлочку! Раз лапой стукну – земля трясётся; два стукну – дом упадёт, три стукну…

Не узнал человек, что в три бывает: как воткнул ёлочку в кошака, так тот и помер окончательно. Лежит теперь на кладбище животных, с лампочкой в заднице и звездой в пасти: дремлет!

Очень на дедушку Ленина похож – краснозвёздный.

Всегда живой.

Жили-были мужик да баба, хорошо жили, всё у них было: и квартира, и микроволновка «Samsung», и машина «Audi», и кошка Маня шерстистая, позавидовать можно.

А однажды говорит баба мужику:

– Чой-то ты не такой стал, и внешне и в деньгах!

Опечалился мужик от той правды и к Бабе-Яге пошёл, она целителем была.

Пришёл к Бабе мужик и жалится: мол, гнобит меня жена!

А Баба-Яга и говорит: «Она рекламой отравилась. Ты, милок, бабе своей телик больше не включай с рекламами, а пои её травой ядовитой и вредной, имени Д. Нагиева потрава зовётся, типа химотерапия оно» – ну и взял мужик ту травку и заварил. И жене выпить дал.

Таки что?

Таки умерла она, да. Потому как яды разные бывают, полезные и всякие, но яд от «окон» очень уж крутой стался, даже пластиковые тапочки растаяли…

А вы говорите – народная медицина!

Пфе.

Травят нас телевизором, травят… А мы и согласны.

Изобрёл один человек машину времени. И стал жене кричать:

– Маня, Маня! Я тут такое придумал!

А Маня решила, что он резиновую женщину мимоходом сообразил и хрясть ему по шее мокрым полотенцем! Потом только спросила:

– Чего, а?

Но тот на неё уже обиделся, полетел в прошлое и Маню нафиг стёр.

Стёр, а скучно стало, без жены-то!

Взял и снова её придумал. А она его опять мокрым полотенцем: хрясть! Он её снова стёр…

Вот так и живут поныне.