Чтение онлайн

Ну или нанял кто-то молдаван строить дачу. Да много разных случаев бывает.

А так, задаром-то критиков дохуя.

Да, небольшой апдейт.

Разумеется, если к вам приходит Писатель и говорит: «А что ты думаешь про мой последний Роман?» Или, хуже того, Поэт звонит вам среди ночи по телефону и начинает читать свои идиотские стихи, а потом интересоваться, насколько вы потрясены, то в этом случае, конечно, каждый порядочный человек должен им честно сказать, что написали они полную хуйню, и такой идиотской хуйни вы никогда раньше даже не слышали, и ещё посоветовать им немедленно прекратить этим делом заниматься, а заняться чем-нибудь полезным.

Потому что скромнее надо быть – написал и написал, не надо это людям в морду тыкать.

Вообще, надо сказать, что меня очень радует организация диспетчерской службы, распределяющей нищих по вагонам метро. Такого случая, чтобы в один вагон одновременно зашли две бригады нищих, я вообще не припомню, и даже чтобы на одной ветке по по одному поезду ходили две бригады – такое случается редко и наверняка тогда диспетчер получает за это выговор.

Нищие подобраны со вкусом, тут тоже никаких претензий: горбатая бабушка, мальчик с гармошкой, афганский ветеран в коляске, чеченские ветераны на костылях с гитарой, пожилой олигофрен, несчастная мать с лишайным ребёнком.

Но вот тексты, тексты.

От фразы «люди добрые, извините, что к вам обращаемся» все пассажиры немедленно засыпают. Кто её придумал, эту фразу? Кто у них там вообще по литературной части? Простое обращение «дорогие друзья!!», произнесённое задорным голосом из пионерской зорьки, принесло бы огромные барыши. Или не принесло бы, но всё равно надо как-то экспериментировать, что ли.

Рыба Корюшка одновременно относится к осетровым и лососевым, являясь при этом ближайшей родственницей форели. Кроме того, рыба Корюшка – это не совсем рыба – она частично является также овощем, точнее огурцом.

Рыба Корюшка мечет попеременно красную и чёрную икру во время полёта, так как она является также Летучей Рыбой. Хотя следует признать, что летает она не очень высоко и довольно медленно. Икру рыбы Корюшка нельзя купить ни за какие деньги, потому что её сразу же уносит ветром в поля. В следующую весну икра даёт обильные всходы и семена ползут в Ладожское озеро, где и превращаются собственно в рыбу Корюшка. Кроме того, рыба Корюшка нерестится в Индийском океане, но обратно ни один малёк не доплывает и поэтому всё потомство гибнет совершенно полностью.

Есть рыбу Корюшка можно только в Петербурге. В других местах, например в Финляндии, она становится смертельно ядовитой. Кроме того, вне пределов Петербурга рыба Корюшка совершенно меняет внешний вид, живёт в основном в мусорных баках и отличить её от крысы может только специалист в лабораторных условиях.

Рыба Корюшка, выращенная в неволе, не содержит ни одного грамма белков, жиров или углеводов – одна чистая целлюлоза, есть нельзя. Можно делать бумагу, но это экономически очень невыгодно.

Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?

Стоны измученных неправильным летом людей дошли наконец до ушей облачных пастухов и погонщиков антициклонов.

Для оказания особого уважения через секретную стратосферную трубу в европейскую часть России было переброшено шестьсот миллиардов тератонн сгущенного раскалённого воздуха прямиком из пустыни сахара.

Теперь ранее несчастные сотрудники фирм, компаний, банков и холдингов могут доехать наконец из кондиционированного офиса в кондиционированном автомобиле до прохладного водоёма, дабы на его брегах придать своему солярному загару более подобающий для живого человека оттенок.

Меж тем на проспекте художников копошатся в липком асфальте неземные совершенно герои в оранжевых ватных жилетах. Лица героев суровы и сосредоточены, как будто они проводят последние тренировки перед высадкой на Венеру без скафандров. В раскалённых маршрутках потеют и воняют безропотные любители моросей, изморозей, хмарей и хлябей.

А из меня во время легкомысленной прогулки вытопился последний, и без того не обильный, подкожный жир. Ну и как я теперь перезимую? Я же до ноября нового жира не нагуляю. А там зима, голод, мёрзлые ягоды, долгие ночи и пятый десяток.

К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку «Очистить».

Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.

И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.

Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.

Но, в общем-то, чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви, потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому не известного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! – мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.

Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.

Зато если мне, например, кто-то напишет, что вот, мол, вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать, как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный в придачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и, когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.