Кыся
Шрифт:
Мы потом валялись у нее в машине - она рассказывала мне, что я, дескать, у нее первый. Хозяева ей ЭТО не разрешают. Боятся, что ЭТО может ее испортить, а она очень дорого стоит. А ей ЭТО очень даже необходимо, потому что время идет, возраст поджимает, она становится нервной, слезливой, вспыльчивой. Аппетит пропадает. Спит плохо. Но уж если спит, то урывками, и сны всю дорогу исключительно про ЭТО. Она три раза уже видела ЭТО у Людей, два раза у Собак, и один раз у Кроликов. И с тех пор только об этом и думает.... Так что, если я не очень устал, то не смог бы я сделать ЭТО еще один раз?..
– Об чем речь!..
– говорю я словами Шуры Плоткина.
– Какие проблемы?! Желанье дамы - закон для джентльмена!
И еще пару раз ЭТО сделал.
* * *
...Лежим, отдыхаем. Я смотрю, между передними сиденьями из-под коврика выглядывает краешек чего-то желто-блестящего.
– Слушай, Дженни, - говорю я.
Ее, оказалось, Дженни зовут...
– Слушай, Дженни, - говорю.
– А чего это там под сиденьем валяется? Во-он блестит, видишь?
– А это Его зажигалка, - говорит Дженни.
– Между прочим, золотая. Тяжелая, кошмар! Я пробовала ее вытащить оттуда, но мне это оказалось не по силам. Да я и не очень старалась... Он из-за этой зажигалки устроил такой хамский скандал в вашей "Астории", что двух горничных, которые убирали наши апартаменты, уволили по подозрению в воровстве, а дежурную по этажу перевели в горничные. Выглядело это отвратительно! Он орал, брызгал слюной, писал какие-то письма, доносы, приходила ваша полиция... Моя Хозяйка, его жена, умоляла Его прекратить эти чудовищные сцены, так он и на нее накричал! При всех... Причем, я не преувеличиваю: таких зажигалок он может покупать тысячу штук в день... При его состоянии, при всех его гешефтах, при всех его домах в Германии, в Швейцарии, в Италии - так себя вести?! Причем, я сама видела, как он выронил ее из кармана и она завалилась за сиденье. А уж потом проскользнула под коврик...
Честно говоря, из всей ее великосветской болтовни, я понял одно: ее Хозяин - богатый мудак и жлоб, выронил зажигалку, а потом кого-то обвинил в воровстве вместо того, чтобы поискать ее в собственном автомобиле. И эта зажигалка сейчас лежит у меня перед глазами, а Хозяин Дженни, успев наплевать в душу сразу же многим Людям, считает эту зажигалку безвозвратно утерянной.
Все остальное - "Астория", "горничные", "апартаменты", "гешефты" мне было до фонаря. Я ничего этого не знал, и мне на это было решительно наплевать.
Что главное в этой истории: существует зажигалка, которая считается утерянной. Все!
– Есть идея!
– сказал я Дженни.
– Давай, подарим эту зажигалку одному моему знакомому Хорошему Человеку. Это будет своеобразной местью твоему Плохому Человеку.
– Прелестная идея!
– воскликнула Дженни и лизнула меня в нос.
– Но как ты ее достанешь? Она ужасно тяжелая!..
– Детка...
– я снисходительно посмотрел на Дженни.
– О чем ты говоришь! Не смеши меня, малыш.
* * *
– Кыся-а!.. Барсик!.. Мурзик!.. Кы-ся-а-а-а!..
– еще издалека услышал я.
Черт подери! Как мне втолковать Водиле, что я не "Барсик", не "Мурзик", и уж тем более, не "КЫСЯ"!
Я бежал, зажав в зубах тяжелую золотую зажигалку, а Водила, стараясь смягчить свой хриплый голос ласковыми бабьими интонациями, монотонно и тупо орал на весь корабельно-автомобильный трюм:
– Кы-ся а-а-а!!!
Костюма на нем не было. Рубашки и галстука тоже. В одних трусах и резиновых сапогах по колено, Водила мыл в кабине пол, споласкивал тряпку в ведре, оттирал педали, руль и ступеньки.
По запаху я сразу понял,что произошло. Мне было только неясно - с кем. Во всяком случае, черненькой Сузи в кабине уже не было.
– Кыся!..
– расплылся Водила в доброй и хмельной улыбке. И словно отвечая на мой вопрос сокрушенно сказал: - Вот видишь, что бывает, когда девушка мешает "Московскую" с "Кампари", "Кампари" с пивом, пиво с сухоньким, а сухонькое опять с водкой... И не закусывает. А ты чего там в зубах держишь? Мышку поймал? Ах ты ж моя Кыся! Ай да молодец! Охотник. Ну, покажи мне мышку, покажи...
И тут я не удержался от небольшого, но весьма эффектного спектакля: я просто разжал зубы и зажигалка с нежным звоном упала на металлический пол трюма.
Водила наклонился, поднял зажигалку, ошеломленно осмотрел ее со всех сторон. Потом взвесил на руке, добыл из нее огонь, защелкнул и тихо сказал почти трезвым голосом:
– Ни хера себе!.. Это где же ты слямзил, Кыся ты чертов? Она ж с чистого золота, бандитская твоя рожа! Ну, Кыся, ты даешь.
* * *
...Минут через двадцать, когда Водила очухался от нашего с Дженни подарка,
пакет с фанерой, который прямо-таки благоухал длительным заключением!..
Как я обычно делаю, когда хочу, чтобы Человек пошел за мной туда, куда мне это нужно? Естественно, это ни в коей мере не относится к Шуре Плоткину. Тут мне достаточно одного взгляда на Шуру. Как, впрочем, и ему. Он только посмотрит на меня - я уже знаю, чего он хочет.
Но когда мне нужно позвать за собой постороннего Человека, например, - лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и нажать кнопку звонка, чтобы Шура открыл мне дверь, я делаю все очень просто и доступно для Человеческого понимания.
Шура называет таких Людей моими Клиентами.
Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:
– Ты чего, кошечка?..
Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Вперед!!!"