Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
– А я думал, что она мне глазки строит.
– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива...
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют... А мне еще два укола – завтра и во вторник...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
– Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью...
Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з...цы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
Встречаются два мужика.
– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе.
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную... лодку!
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.