Доктор Sex

– Здравствуйте, - миролюбиво, но сухо здороваюсь со старушками на лавочке.

– Здра-а-авствуйте!
– недовольно и многозначительно переглядываются.

Вслед несётся недоброжелательное бухтение.

Когда они прознали, что я врач, пришлось срочно придумать ту специализацию, по которой они не замучают меня всем двором. Первое,что пришло в голову - сексопатолог!

Для них это звучит точно также, как сутенёр. Ну и собственно, плевать, главное, пусть оставят мне немного свободного времени по вечерам. Работать во вторую смену на соседей я не готов.

Впрочем, это не единственное, за что меня не любят эти соседи.

Недавно в моей жизни появилась женщина. Стервозная высокомерная дрянь. Я зову ее Ведьма. Сиамская сучка.

Просто пришла в мою квартиру и лишила меня секса. Потому что любая гостья останется без глаз, если посмеет зайти на ее территорию.

И это исчадие ада терроризирует всю живность в округе, когда выходит гулять.

А так же она уверена, что это я живу у неё, а не она нагло захватила территорию.

Впрочем, я уже начал привыкать...

Истомин, ты каблук!
– перекладываю пакет из одной руки в другую. Там молоко и вискас для Ведьмы...

Поднимаюсь по лестнице.

Я живу в шикарном месте - самый центр города, в шаговой доступности от клиники, в которой работаю. И квартира у меня роскошная - двухкомнатная, крупногабаритная сталинка. Но вот дом... Дом и двор скорее напоминает одесскую классику прошлого века. Где соседи переговариваются через балконы и сушат белье во дворе. И двери на подъездах не запираются, только общий периметр на три наших стареньких дома. Это несколько удручает...

Квартиру мне оставил мой дед. Профессор. Оставил не всю. Половину. А вторая половина досталась внучке его последней жены. Долю эту на малышку оформили и на этом всё. Было это лет десять назад. Больше меня никто не тревожил. Наследница о себе никак не заявляла. Надеюсь, это так и останется. Поэтому, я с чистой совестью живу в квартире так, словно она полностью моя. Давно сделал охрененный ремонт, поменял мебель…

От неожиданности, спотыкаюсь на нижней ступеньке. На верхней сидит девушка. Рядом рюкзак, в руке файл...

Поднимаясь, стягивает наушники.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, - замедляю я шаг.

– Константин Захарович?
– кусает смущаясь губу.

– Допустим...
– с подозрением смотрю на нее.

– Я... Няшина.

Няшина - вполне себе няшечка. Русоволосая, губастенькая, свеженькая... Только совсем девчонка ещё.

Хмурюсь, пытаясь припомнить, откуда я знаю эту фамилию.

– Вот!
– взмахивает файлом.

Вытягиваю из руки файл, читая написанное.

– Любовь Романовна Няшина... Право собственности...

– Я приехала вселяться, - решительно.
– В мою долю квартиры.

– Что?!

– Вы должны по закону передать мне комплект ключей.

– “От квартиры где деньги лежат”?!
– возмущённо поднимаю на неё взгляд.

Нет, барышня, так не делается! А позвонить за месяц? Дать мне возможность хоть как-то решить эту ситуацию до её возникновения?

– Не хотелось бы заезжать с полицией!
– явно нервничая хмурит брови.
– Но если придётся…

– Ну что Вы...
– ехидно ухмыляюсь я.
– Будет Вам комплект. Но для начала, попробуйте войти!

Распахиваю дверь.

– Кыс-кыс-кыс...

Глава 1 - Креативная троечка

На моё "кыс-кыс" сиамская террористка как не удивительно реагирует. Быть может, исключительно потому, что я - источник пакетиков с вонючим влажным кормом и молока.

Любовь, чтоб её, Романовна делает шаг на порог, дразня меня тонким свежим парфюмом.

С угрозой, утробно и громко завывая, Ведьма выгнув дугой спину бросается к двери.

Взвизгнув, Няшина выскакивает обратно в подъезд.

Кошка с шипением дыбится на неё с порога, и словно в два раза увеличилась в размере из-за стоящей дыбом шерсти. Бьёт хвостом, словно сейчас прыгнет.

– Уберите немедленно кошку!

– Не могу. Я её боюсь, - задирая рукав, демонстрирую ещё свежий шрам от нападения Ведьмы. Нанесенный, когда я вежливо попробовал её выставить из квартиры.

– Уберите по-хорошему!
– с угрозой сводит брови Няшина.

Сложив руки на груди, упираюсь плечом на стену, демонстрируя полное равнодушие.

– Не могу помочь, - бросаю взгляд на наручные часы.
– Так Вы проходите, любезная Любовь Романовна, или - не в этот раз?

– Минуточку!
– достает телефон, звонит кому-то.

– Надеюсь не в полицию? Я Вашему вселению, как видите не препятствую.

– Не в полицию...

Лицо ее горит, губы подрагивают и волосы, лежащие густой пеленой, чуть растрепались. Курточка распахнулась, и там, под этой курточкой охуительная троечка над тонкой талией, туго обтянутая джемпером.

Ой!.. Какая прелесть...

Облизываю губы, разглядывая проступаюшие под тканью сосочки.

– Славик, - сухая нервная улыбка.
– Привет. А можно у тебя на пару дней одолжить двух твоих шизанутых хасок? Выгул и питание гарантирую.

– Моя кошка рвет собак. Предупреждаю!

– Секунду...

Прикрывает ладонью микрофон.

– Не двух взрослых хасок, которые привыкли охотиться в команде!
– вздергивает подбородок.
– Вы хоть раз видели последствия охоты хасок в квартире? Они сожрут вашу мебель, двери и ковры. И разобьют всё, что бьется. Скинуть вам видео?

Блять...

Креативная какая, ты посмотри.

– А ты стерва, да?

Щелкает пальцами, выразительно тыкая в меня указательный. Типа - в точку.