Черный юмор
Шрифт:
– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.
– Ты что, его душа еще здесь находится.
– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...
Встретились два мужика. Один говорит другому:
– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?
– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.
Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:
– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!
– Почему же она тебя поцарапала?
– Я ее погладила, вот она и поцарапала.
– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?
– Так ведь я ее утюгом погладила!
Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:
– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.
Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:
– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?
– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.
По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:
– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.
– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
– Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
– Вам к урологу! – говорит доктор.
На следующий день повторяется та же картина.
– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор:
– Ну что там у вас?
Пациент:
– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
– Ну и в чем проблема?
Пациент:
– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
– А что?
– Вам вызов прислали!
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну?
– Умер!
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
– Но ведь медсестра сказала чистую правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор...
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели...
– Куда?
– В морг.
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:
– Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!
– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!