Чтение онлайн

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА ‎(полная защита)

Протожоп ‎(полная защита)

Викижопия ‎(полная защита)

Уебан ‎(полная защита)

Одмин ‎(полная защита)

Хохломасон ‎(полная защита)

Выдох Вейдера ‎(полная защита)

Вдох Вейдера ‎(полная защита)

Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)

Хомячки убийцы ‎(частичная защита)

Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))

Баребух ‎(полная защита)

Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита)

Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита)

ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита)

xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?

yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)

zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты

Svarka

Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.

В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks

Бедный.

barks

Пусть возьмет ипотеку в Москве.

Sybear

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача – где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

она:

это я к тому, то хочу похвастаться – впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он:

а остальные две?

он:

извини не удержался...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

kds> бля,новый телефон – хуета

shikari> а че не так?

kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа

shikari> ну

kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки

shikari> =)

kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?

shikari>может он пытается комп включить?))

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

– Вы готовы сделать заказ?

– Да. У вас есть водка?

– Водка? Да, у нас есть такая-то марка.

– Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.

– Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

– У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

– Ебучий...

– Простите? – переспрашивает официант удивлённо.

– Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.