Анекдоты
Шрифт:
– На Подол. Двойной тариф.
– А трахнуться?
– Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Блядей не вожу!
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках:.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Hе-а...
Мужик:
– Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Hе-а... Мужик (красный весь):
Hу есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
– Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди."
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: - Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
Ну, рассказывай, как ты вчера?
Отлично, восемь раз.
А она?
А она не пришла...
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
– Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду называть тебя Евой?
Она: - А почему Евой?
– Потому что ты у меня первая...
– Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
– Да... А почему?
– Потому что ты у меня 412-ый...
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Акушерка приходит к роженице.
– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Ну слава богу он хоть не гавкает....
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.