Чтение онлайн

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший!!!

* * *

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

* * *

Сообщение:

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет – словно ток.

Ты не любишь кипяток!

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

* * *

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

* * *

Действительный член академии наук с недействительным членом.

* * *

Сообщение:

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! Стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Сообщение:

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.

* * *

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

– Что это вы так обросли?

– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

* * *

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

Сообщение:

Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.

* * *

Сообщение:

Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.

* * *

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

* * *

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.

– Только не все сразу, – смутилась старушка.

* * *

Не умеешь летать – не марай тротуар.

* * *

SMS-Сообщение:

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

* * *

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!

– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

* * *

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

* * *

– Эта травма – результат автомобильной аварии?

– Да, доктор.

– Наверное, очень быстро ездите?

– Нет, очень медленно хожу.

* * *

– …Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!

– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?

– В шестой, товарищ майор!

– Приведи!

* * *

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.

– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…

* * *

Сообщение:

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка!

* * *

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

* * *

Сообщение:

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!